jag pallade inte med att gå till skolan idag. känns illa eftersom jag har tenta om 10 dagar. nu sitter jag och fixar och skriver om dikter och gör små ändringar och grejer. och lyssnar på blandskiva med jensmusik.

allting känns fruktansvärt overkligt och jag kan inte gråta längre. vet inte hur jag känner, förstår inte, känner mig just nu bara lugn. det känns som att jag inte kan tro på att något så bra får gå åt helvete, ta slut. jag tror det inte. på något ofattbart sätt känner jag bara att jag litar på dig och jag blir säkrare och säkrare på att jag ska må bra igen och att vi ska få det att fungera igen.

imorgon får jag komma till min psykolog och det ska bli så underbart skönt.

jag kan välja mellan tre låtar och dom säger allt:

cat power – good woman
i want to be a good woman
and i want for you to be a good man
this is why i will be leaving
this is why i can’t see you no more
i will miss your heart so tender
and i will love this love forever
i don’t want to be a bad woman
and i can’t stand to see you be a bad man
i will miss your heart so tender
and i will love this love forever
this is why i am leaving
this is why i can’t see you no more
and this is why i am lying
when i say that i don’t love you no more

sleater-kinney – memorize your lines
i’ve learned how to wait, i know not to beg
i know i shouldn’t ask why i wake up feeling dead
performance of my life, performance of your life
you said you never be mine, you swore it to me until the end of time
you said that love’s never kind
i memorize these lines, practice them every night
we can talk it out, tell each other lies
we can just pretend today isn’t goodbye
won’t you tell me what are we fighting for?
do you want me here do you know for sure?
you know the coldest face is the worst to me
and i won’t calm down ’till i get to you
you know that i wish i could undo this role
let’s go back to what, what we came here for

sleater-kinney – start together
if you want me it’s changing
if you want everything’s changing
if you want the sky would open up
if you want your eyes could open up
i’m a mess
i’m the worst
but the best
that you’ve heard
come so far come close togehter
don’t tear apart what we worked for
right or wrong
here we are
i wanna know
what you are
baby don’t you leave me baby don’t you go
i’ll head out the fences head out the door…

det värsta är när man vaknar på morgonen med huvudvärk och ögonen så svullna att man ser dåligt och så inser man att det inte var en mardröm. jag började dagen med att gråta och det var pinsamt att gå längs drottninggatan och gråta och pinsamt att gråta på campusbussen och jag ringde mamma och ville få åka till psykologen och det var ett helvete att vara i skolan. nu är jag ganska lugn efter att halvt rökt ihjäl mig. stina är här. hon spelar tvspel. jag vet inte varför jag skriver det här. jag kanske hoppas att du ska läsa. då kan jag berätta för dig att jag har på mig dina kalsonger som du glömde här och jag kämpar för att inte ringa dig för nu saknar jag dig mer än vad jag trodde gick. jag bara tänker på hur underbart allt har varit. tanken på ”aldrig mer” gör mig illamående och förlamad. jag vill bara att du ska vara här och jag vill få ligga nära dig ihopkurad mot ditt bröst och kramas och känna din lukt. jag har ingenting här som luktar du. jag saknar dig och jag älskar dig men jag är säker på att det kan bli bra, det är det enda jag vill. och jag är säker på att det går. vi får lära oss att inte kväva varandra. och jag behöver min psykolog.

insåg imorse att sleater-kinneys skiva the hot rock just nu är jag något fruktansvärt.

idag har jag äntligen hittat en gul och svart träningsoverallsjacka. men 400 spänn fick jag betala för den. det innebär att jag nätt och jämt kommer att lyckas ta mig hem till nkpg på söndag. och jag kommer inte att få äta något förrän den 25.

så har erik och jag spelat mario tvåan (och det var pissvårt om man jämför med mario trean. men det ska vi tala tyst om.) och det var nostalgi något in i helvete.

men jag har överlevt fredagen den trettonde (det brukar jag alltid göra). mer tveksamt blir nog imorgon, alla hjärtans dag, inte för att jag egentligen bryr mig men om man aldrig någonsin (oavsett dag på året) har fått en ros eller nåt jävla krimskrams så har man lätt att odla lite avundssjuka på just alla hjärtans dag. vad fan ska man skryta med liksom? hahaha. nej imorgon blir det alkohol, robinson, erik + jag och shame again på kafe 44.

jag är så trött på förbannade grabbar. ni kan dra åt helvete.

idag var det underbart att jobba. det är nog första gången i mitt liv som det inträffar. allt tack vare carro. det var så underbart att få ta ut sina aggressioner, bara ösa skit över hela det manliga släktet.

imorgon drar jag till sthlm och min bästa kompis. det ska bli riktigt jävla shysst. vi ska lyssna på midnight oil – beds are burning och kanske lite günther – ding dong song. hahahaha. så ska vi shoppa en liten smula och hänga gäng på någon klubb. men mest blir det bara fett häng hemma i lägenheten.

igår var min största tv-upplevelse sedan peter och natasha vann camp molloy. for love or money är underbart! och tänk att erin valde chad. och chad valde erin. lovely! det finns fortfarande hopp för kärleken! hahahaha.

föresten så har jag klippt mig. rejält mycket.

jisses. jag undrar vad fasiken det här är. hahahahahahaha. jag är så jävla uppåt.

om sjutton dagar fyller jag år. samma dag som första tenta i b-kursen.
i wish for:
godkänt på tentan
fett häng med erik
mys och snusk med jens

i annat fall funkar det bra med:
svarta converse
massa böcker (har en rejäl lista i huvudet)
skivor (tex beth orton och cat power)
om nån vill ge mig pengar, en bil eller liknande, så tackar jag knappast nej till det heller.

när det blir för mycket i huvudet måste jag skriva ner det:

jag kan inte rå för att jag tänker på det. grubblar kanske lite för mycket… jag behöver och vill ha så mycket och blir orolig när jag inte får det. bekräftelse… men jag uppskattar ärligheten, jag tror jag verkligen kan lita på någon som säger sådana saker till mig. jag kan inte erinra mig att någon annan har gjort det, ingen har kanske vågat… jag har nog lärt känna mig själv ytterligare genom dina ögon. och det känns bra. men jag hoppas du förstår att jag menade det jag sa. och att jag verkligen behöver det. jag kan inte tvinga något från dig, det är nog just det som känns fel för tillfället. jag kan inte tvinga något från dig men jag vill att du ska förstå att om du ger mig det skulle jag ganska så säkert må bättre (för tillfället mår jag nog riktigt bra). men hur ber man om något sådant? det kan man ju inte göra.

hoppas jag fått ur mig det nu. nej nu blir det myskväll med mig, tv och godis.

det här helgen har nog inte varit något vidare. fest i valen får ett minus. men det har ändå varit fint med kompishäng hos mig. jag önskar bara att allt kunnat sluta annorlunda. jag önskar att det känts bättre. och att min lägenhet inte varit så äcklig när jag vaknade imorse (dessutom hade jag megamensvärk).

you are manic or you’re depressed
will you ever feel ok?

jag är en medelmåtta.
jag önskar jag kunde skriva.
om jag fick välja en sak.
så skulle jag välja att kunna skriva.
men jag är bara ruskigt medelmåttig.
om jag ens är det.

idag har jag varit pigg och glad.
har skuttat runt på stan med emelie.
jag har sytt om en kjol och förstört två.
egentligen borde jag plugga.
och i helgen fest i valen.

okej. såhär är läget:

skolan är pisstråkig för tillfället, jag orkar inte plugga.

jag ligger bara hemma och sover eller ser på tv.

jag har inte lust till något.

jag orkar inte något.

jag har massa saker jag vill göra, men ändå gör jag inget.

helst vill jag skriva, har massa tankar om vad och hur, men orkar inte ta tag i det. och what’s the point? det är ju inte så att jag skulle lyckas.

det går inte att få sommarjobb = inga pengar = inget liv (men ja jag vet det är lång tid kvar, massa kan hända.) det får bli min plan att skaffa jobb på kolmårdens djurpark och där får jag stjäla en värdefull apa som jag sen säljer dyrt.

nej det här är ohållbart snart gör jag något drastiskt och det brukar inte vara positivt om jag gör drastiska saker.

jag önskar bara att allting kunde kännas lite bra, men jag känner mej osäker och otillräcklig på alla områden.

jag behöver cigg!