nu är julen slut. jag tänker inte säga så mycket om den. man förväntar sig så mycket, det sitter väl fortfarande i sen man var barn, och aldrig uppnår man den känslan. men julen var i alla fall lugn, snöig och jag har läst mycket. jag har även hunnit åka snow racer.

mamma är inte så mycket för teknik. hon har ingen dator. det är många fler tekniska prylar hon inte heller har, men det är just det att hon inte har dator som verkligen märks, ja för mig i alla fall. därför kommer det nog inte bli något indernetdagboksskrivande i mänger för mig det här lovet.

nu är jag hos henrik, imorgon ska vi klättra. idag har jag gjort norrköping med erik. vi är ta mig tusan galet bra på att gå på stan.

och för att försöka visa att jag ändå gör något. detta har jag gjort sista tiden:

Häxmärken

jag kan se framtiden
jag kan
se
så mycket mer
ingen av er ens förstår
hur man egentligen öppnar
ögonlock
eller stänger
hur man skiljer
sjukdom och kropp
hur man tar bort
en livmoders önskning
eller hur man
förälskar

häxa häxa spottar ni
från mungipor väser i ett
och ni vänder till
alla ryggar
men senare
ni har glömt spottet
kommer för örterna
kommer i smyg
vill ha den som känner
alla hemligheter

*

jag har kroppen i alla väderstreck
har solen att gå upp
i den ena handen och ner
i den andra
har nordanvinden att lösa tovorna
och det tropiska rinna
nerför benen
jag är jord luft eld vatten
jag är
allt ni inte kan
föreställa er

jag är ert värsta
ni vågar knappt ens se
mitt håll
jag ser

*

ni vill bara skylla
vill ha syndabock
väntar att mjölken ska sina
häxa häxa spottar ni
ni tror jag skulle flyta på vågorna
allt jag vet
jag skulle aldrig
sjunka

*

räkna mina häxmärken
mina punkter utan smärta
jag vet
min rygg är rak

*

min livslinje
mitt arv mor lärde
vem jag är
ni vill inte se
och ni tror djävulens barn
bärs i min mage
det är vad ni spottar
ni tror mot fullmånen
att jag dansar
att jag då
lyfter kjolen

*

barnen säger jag har salvor som gör
saker flygande och
säger jag vänt baksidan till
att de sett jag gjort bakvänt
och de menar
jag och djävulen
häxa häxa spottar de
men barn ni ljuger
vet ni inte
det är fult med ljug
vet ni inte
jag behöver ingen
man

*

jag vet ni kommer be
för ett bål
för lågor

Skiljas

idag berättade pappa
vad skilsmässa är
jag är inte för liten
att förstå

jag skrek åt mamma
att hon inte
får göra att pappa gråter

*

jag var för liten att minnas
bröllopet, hur de
uttalade
sina ja
jag undrar om jag ska
minnas det här
att mammas och pappas säng
kunde hålla båda
två
förut

och nu
jag vet inte hur jag ska säga
vems fel
mamma säger så mycket
att det inte är jag
jag vet inte
vem menar hon då

*

mamma och pappa når
taket
de har ord där som jag inte
kan ta
och syster alltid minst
hon har knappt ord

jag kan inte vara
deras storlekar
jag vet inte vilken
är jag

*

sen flyttar pappa och
lukten av det starka
följer med
hur vi spikade fågelholkarna
hur jag drog i hårstråna på bröstet

jag trodde det skulle
framtvingas ett val
ett aldrig

och det jag inte kommer kalla hemma
ett hus där gula tapeterna faller isär
pappa säger det är nära men jag
vet inte
var vi är

*

vara bådas

men jag kan inte
dela
mig i två

*

jag vet så säkert
pappa
kläms i dörrar av tjuvar
får benen knäckta

blir begravd i rabatten

*

hos pappa och
jag vet inte var lysknapparna sitter här
och på natten
med fönstren som sveper
längs med väggarna
jag ringer mamma
det enda telefonnummer jag kan
utantill

mamma har tjejkalas så
pappa får skjutsa
jag somnar innanför hennes klänning

*

det finns inte lika ofta
famnar och knän
jag har
dockornas spruckna ansikten
idén om att slicka på
järn
och låta krukväxterna falla

Årsringar

det gråa har slutat spränga
det har redan vunnit
en konstant stillhet på ytan
jag består av veck
av blå ådror
och mitt kön ruttnar

*

jag sticker ett finger på plats
här är jag tom
finns inte lukter av någon annan, inga
spänningar
här inne finns bara jag
sedan år bara jag
och en längtan som expanderar
som vidgar hålrummet

*

min form har skrumpnat och
de tomma brösten fallit
kroppen är stilla jag vet hur den somnar
men inuti
jag känner fortfarande en kokpunkt
hur lavan och
sjudandet
inte har någon ålder

*

jag har snart glömt hur
fyllnad
kan fylla och hur
tomheten kan minnas hur det är att vara
uppfylld

*

jag vet nästan säkert där inne är
rött, glänsande
där kan inte färgerna
ge efter
där är varje storm
alltid lika stark

*

fingrarna söker
uppåt
efter rösterna eller
ett eko
som kan ha stannat här inne
som kan sitta fast i mig
minnet av dem
det som fick komma in
har det hunnit
stelna än
minnet av andra än mig
kan det finnas
bevarat här

*

mina årsringar vrider över skinnet
inte
någon annans
händer

sammanfattning:

i tisdags var det lucia men även julfest. jag var lite för trött men hade ändå kul och höll igång ganska så bra.

i onsdags, dvs igår, höll jag med på ett ganska vågrätt plan så länge det var möjligt. johanna och jag framför tv’n. sedan åkte jag iaf och red.

idag ska det städas och fixas och grejas och planeras. dessutom firar jag och henrik ett år och åtta månader!

imorgon lämnar jag svalöv för att vara borta i över tre veckor. jag ska vara hos henrik i stehag för allra sista gången, innan jag på tisdag styr färden mot norrköping.

för övrigt är alla lite halvdeppiga hela tiden, det smittar. dessutom tvivlar jag på allt som handlar om skåne och skrivande. jag röker alldeles för mycket för att ha slutat, så pass att det kan kallas att röka. jag orkar bara inte. jag behöver nog jullov. jag saknar mamma, katten, stina och bea!

tisdagen den 20 december klockan 10.22 anländer jag till norrköpings resecentrum, närmare bestämt tågstationen. vem vill välkomna mig, fika med mig, underhålla?

jag har mindre att skriva här nu. jag tror inte mitt liv tappar innehåll, jag har kanske bara inte så stort behov av att älta.

men om jag ska försöka:
jag darrar lätt i hela kroppen idag.
jag har tyvärr rökt i tre dagar så idag är det abstinens.
mina manchesterbyxor är trasiga, jag blev arg.
jag har kännt mig elak idag.
jag stavar fel på nästan vartannat ord idag.

nu ska jag göra någonting annat.
kanske dammsuga, gå på ica och systemet.

mensvärken kom med ett hugg och samtidigt illamåendet.
jag som har psykologi hela dagen.
jag härdar ut.

imorse på nyheterna pratade de om en bilolycka där människor hade dött precis på mammas och pappas väg till jobbet. jag var tvungen att ringa och kolla med en gång.

nu kan man lyssna också på heart (attacking)’s hemsida!!!
heartattacking.cjb.net

jag vill sluta med skulden.

det är så mycket måndag det kan bli.

jag är ful.
mina kläder sitter illa (de är förresten också fula).
jag ska snart ha mens.
jag tvivlar starkt på att jag överhuvudtaget någonsin kommer att bli bra på att skriva. jag borde inse att jag aldrig blir mer än en medelmåtta.

idag vill jag faktiskt inte göra mer än att hänga i korridoren, se sex and the city, äta chips och få röka.

ikväll ska vi bege oss till malmö och gå på klubb. jag tror det blir suveränt om folk bara slutar må illa.

här på fridhem började igår en mördarlek, jag är inte med men drabbas ändå av hysterin. tex så sprang det in en mördare med pistol i min korridor igår kväll, hoppade på en av mina kära korridorgrannar, min korridorgranne försvarade sig för allt hon var värd. hon klarade sig då mördaren insåg att det var fel person. resten av kvällen var spänd. och jag har varit mörkrädd hela natten.

snart är det jullov och då har halva året här gått. det känns för jävligt. jag älskar skåne, skolan, korridoren, skrivandet.