jag är så trött. gah. om jag kunde sluta att drömma mardrömmar, sluta gnissla tänder -> sova lugnt.

jag har jätteont i käkarna. har haft det sen igår morse. det är ett pisshelvete att äta.

nu har jag iaf varit o ridit agent för första gången. lille agge bagge. eller liten o liten. han är 168 cm i mkh. det va ett litet mysigt stall, o agent va precis som förr. enda minuset är att jag inte har nån att rida med o att ridvägarna verkar vara lite få.

bara så ni är beredda, jag kommer klaga mkt här o nu.

igår va bara jobbig o jag va så trött o grät i skolan. jag va på annars ett tag med vännerna i väntan på att åka hem till lillerik. sen stod jag en halvtimma i en park utanför lillerik o bara grät o skakade o hade panik o en farbror frågade mej om jag va sjukt på nått sätt.

nej. där blir det nej. bestämt nej. lisa säger nej. nu vill jag inte äta den här medicinen längre.

jag har jätteont i käkarna o jag är så trött fast jag sov några timmar mitt på dagen. pisshelvete.

allt som intresserar mej just nu är sällskapsspel (speciellt kortspel. bluff stopp!!!) hästar (agent imorgon!!!) sex (lillerik o jag är snuskigast) plus cigg (jag har dubblat min rökning de senaste 2-3 veckorna.)

gick på konstutställning med magdalena igår. sen gick vi o fikade. jättetrevligt! när magdalena åkte hem satt stina o jag kvar på annars o spelade kort. yeah vilket röj.

tryckte upp massa zine igår kväll så beställ zine då för bövelen!

jag ska få rida o sköta agent en gång i veckan! jajajaja oh ska dit på söndag första gången! längtar!

är så trött o har så ont i käkarna. snälla låt mig sova ordentligt jag är så trött…min psykolog säger att det kan va min medicin som ställer till allt så hon ska ringa min läkare…

red lektion igår. lillerik följde med till stallet. iaf, vi hade hoppning o jag hade skrållan o det va jättekul. men det va så varmt i ridhuset o svetten bara rann o jag skulle helst viljat somna på skrållans rygg. men hon sprang på som vanligt. hon är lite halvvild. hoho. finaste skrållan. efteråt fick lillerik skritta av henne. haha han va så söt på henne o det såg så ovanligt ut på nått sätt.

jag vill få rida ofta ofta jag mår så bra av det.

igår. ellen o jag gick på stan. jag köpte ett vitt linne o en svart/vit randig tröja. så fick jag mina vita syrumpbyxor som ellen köpte åt mej i sthlm. sen gick vi o fikade o det va så trevligt!

sen va det partyparty hos tatti. jag va mest kåt o klängde på lillerik alternativt lite galen o dansade massa o hade sönder min bh o mina byxor. heja lisa.

sen slutade det i tårar som det alltid gör. lillerik o jag missade bussen o jag köpte godis o sen lyckades vi ta oss hem o lillerik hade tur att jag va full för jag berättade massa dödshemliga grejjer för honom + vi gjorde en hel del snuskigt fast att jag hade mens.

gick på stan. träffade kompisar o gav dem zine. gick till bibban o lämnade tillbaka böcker o skivor. gick på stan o köpte nödvändiga saker (vitt nagellack, hårspray o spirulina-äckliga-men-nödvändiga-alger-för-en-som-blir-undernärd-jämt). sen träffade jag magdalena o det va trevligt.

sen va det hem o blev intervjuad via telefon av martina på ponton. hon va jättetrevlig o intervjun gick bra. hoppas jag.

sen klippte jag gräset. vi har mycket gräs. för mycket. men det är bra att klippa gräset. då tänker jag bara på gräset o gräsklipparen o aktar mej för äppelträden. jag har infört ett speciellt rut-mönster som jag klipper efter. då har man inget val utan följer rut-mönstret. om jag vore ett djur skulle jag va ett djur som behöver stadiga o ordentliga rutiner. annars skulle jag bli så nervös o hispig.

läste kamalas bok av inger edelfeldt för andra gånger idag. den är så bra!

det är svårt att säga vad det är. men det är nått nytt på nått sätt. jag har blivit så oberäknelig. jag är hysteriskt uppe o sen ligger jag längst ner på botten. jag kan inte lita på mej själv. jag måste röka hela tiden för att hålla mej någorlunda lugn.

igår låg jag mest i min säng o stirrade på min medicin o grät o va så rädd att jag skulle råka svälja den.

idag har jag läst inger edelfeldt – rit. den va jättebra! så har jag lyssnat massa på manics o försökt att inte röka.

stina o jag tittade lite på film från när vi va små. jag va ca 6 år gammal. det va nog precis innan mamma o pappa skilde sig. det gjorde ont att se. jag minns inget direkt från den tiden. det jag minns tydligast från när jag va liten är mammas o pappas skilsmässa o hur dåligt jag mådde efteråt. men iaf, filmen. jag tittade på den lisa som var jag. den person som var jag för länge sen. det är sjukt att se sej själv o undra hur man va då. o undra om den där lilla flickan hade en aning om hur hon skulle bli om 13 år. om den lilla flickan förstod vad som väntade henne. om hon hade vetat, hade hon fortsatt, eller gett upp???

tänk om den lilla 6 åriga flickan vetat att om 13 år kommer samma flicka i något större modell titta på den här filmen o känna nått vasst inom sig o fråga sig själv vad som hänt. fråga sig själv om den 6 åriga flickan visste att som 19 årig flicka ska hon äta medicin mot hennes psyke. jag äter ju fan medicin mot mej själv.

dessutom uppträdde jag på filmen som om jag var cp-skadad, allvarligt alltså, jag betedde mej som jag va sjuk, som jag hade nått fel. o hur kan man va säker??? jag kanske har nått fel. det är kanske därför jag blev som jag blev. för vad är det som gjort att jag mår som jag gör. nånstans måste det ju finnas ett fel???

jag vill skriva. om jag ändå hade mer tid att skriva. jag måste skriva för att överleva. allting som finns i mitt huvud måste ut annars skulle jag bli komplett galen.

jag har idag iaf bestämt med mej själv att jag ska fan lyckas att bli utgiven. jag ska bli författare!!! plus att jag ska baske mej ha egen häst o så vill jag bli ridlärare. det ska bli mitt liv. punk slut.

det verkar som om jag kommer få sitta hemma hela helgen. men det kanske är lika bra för jag vågar o orkar inte åka nånstans.

lyssnar bara på manics o ligger i min säng o paniken är bara en centimeter ifrån mej. så har det varit i flera dagar. men paniken bryter aldrig ut helt. jag går o bär på den o den är så tung o jag blir så trött o jag är så rädd. rädd för allt o mest rädd är jag för mej själv. borde egentligen kanske inte skriv nått här nu för det kommer bara bli patetiskt svammel men jag måste få skriva av mej.

jag är så rädd. jag orkar inte mera. jag är så rädd att jag verkligen inte ska orka mera.

jag förstår mej inte på dej o jag förstår inte varför vi är tillsammans. du förstår inte mej o du gör mej bara illa.

jag måste få ringa till någon för jag måste få prata men jag vet inte vem jag ska ringa till o jag vågar o orkar inte visa för mamma o hon bara svansar runt mej o frågar vad som är fel o jag blir bara arg på henne för att hon inte kan lämna mej ifred. jag vågar inte vara själv.

va fan ska det bli av mej?

jag orkar inte mer.

jag har så pass många tabletter antidepressivt att jag kan ta livet av mej. min läkare sa att man dog av typ 30 tabletter o jag har nästan 100 tabletter. missförst mej rätt: jag vill inte dö. jag är livrädd för att dö. men tanken. den är läskig. ändå leker jag med den.

allt känns pisshelvete o jag vill helst bara sova. jag är som en jojo o jag hänger inte med i svängarna jag går till såna extremer.

idag dog min morbrors fru. cancer.

jag röker alldeles för mycket.

men nu har jag börjat tycka om manics. plus att jag har lånat en asbra stone roses skiva.

jag har fått mail från tidningen ponton. de vill intervjua mej o publicera mina dikter!!!