midsommaraftonens kväll tillbringades i strömsparken med ”gänget”. det va trevligt. som den duktiga flicka jag är, så åkte jag o lillerik hem till honom kl 21.15. det är nog nästan rekord. haha. men jaja som vanligt vart vi osams. vi är bra på det. jag tror att det mest är mitt fel. för jag är rädd o det finns inget bättre än rädsla om man vill sabba nått.

de senaste dagarna har jag mest ägnat tid åt att oroa mej för mitt jobb som börjar imorn. 7-4 ska jag jobba varje vardag i 7 veckor. det känns inte bra. jag vill inte…det har varit sådär grått o ihåligt meningslöst allt bara. inget har intresserat mej. inte sova inte vara vaken inte se på tv inte läsa bara just oro. den grå ångesten är nästan värre än den svarta. för den svarta brukar gå över fort för den har man lärt sej hur man kan få bort. iaf ibland. den agerar man liksom ut. men den grå går inte riktigt att få bort. man får bara vänta ut den.

nu är lillerik inte hemma. han ska va på skrivarkurs eller vad det heter till på fredag. självklart har jag redan börjat sakna honom så mycket att jag bara vankar av o an o känner mej sjukligt besatt. det är väl just det att jag vet att jag inte får träfa honom på ett par dagar. om jag tänkte ”jag får träffa honom imorn” o sen imorn tänka ”jag får träffa honom imorn” osv då skulle det nog vara lättare. men jag antar att jag inte är tillräckligt dum (eller smart?) för att lyckas tänka så.

idag har jag varit o ridit. dressyr som gick jättebra o sen hoppade lite o det gick oxå bra. men det är inget bra att hoppa i dressyrsadel. de två veckorna som kommer nu ska jag rida agent tre dagar i veckan. det blir fullt upp.

o nu kommer jag nästan lägga ner internet för ett tag. bara ifall nån undrar var jag tar vägen…

det är midsommarafton o jag sitter ensam hemma utan mat. det känns väldigt festligt.

egentligen borde jag nog inte skriva nått här nu, för då kommer alla komma ”panda! panda! panda!” eller nått annat lika barnsligt. men jag mådde piss igår när jag var ensam kvar i stallet. visste inte hur jag skulle klara att gå därifrån o jag ville bara till mamma men hon va i finland så jag satt där o grät o rökte för att försöka hålla mej lugn. jag hatar ångesten.

i onsdags följde lillerik med mej hem. fösrt hjälpte han mej att hitta en snygg bikini. hittade en röd-vit-svart-randig som va fin. tyvärr ramlar brösten ur den men men. iaf så va vi home alone o åkte o badade o mysade o allt sånt man ska göra.

igår köpte jag emmaboda biljett. lillerik ska inte med. alltså måste jag leva i celibat en hel festival. jisses. men som tur är kommer ju storerik va där iaf.

är hemma hos storerik. vi gör asbra låtar till den nya demon som ska komma i sommar.

tydligen är skunk ingen trevligt ställe. man kan visst hitta bilder o kommentarer om en där. ni får gärna vara spioner åt mej o rapportera om ni ser något…haha.

våran tomt är tydligen 3000 kvadratmeter. så när jag klipper gräset klipper jag ju 3 km liksom. hm. jag ska göra en undersökning av ämnet.

nu är jag hemma hos storerik. vi gör musik, äter, dansar o andra liknade trevliga saker.

jag har en massa jävla krämpor. känner mej som en gammal tant. förutom en hel del blåmärken o lite träningsvärk har jag jätteont i käken. jag har nog sträckt käkmuskeln igen. så har jag haft mycket astma sista tiden. o även allergi.

det är så trevligt att få klaga lite.

igår va lillerik med familj här på middag. det va trevligt. men egentligen livsfarligt. det va verkligen vi-ska-gifta-oss-känsla. sen åkte stina, jag o lillerik o badade sent på kvällen.

när vi kom hem skrämde vi upp oss rejält med massa skräckfilmssnack o annat. jag är väldigt lättskrämd. jag fick sener ur blair witch project på hjärnan, som jag sen inte kunde släppa. o nu vill jag bara tillägga att den filmen egentligen inte är särskilt läskig, bara ibland. men det är en sån film som man tänker på långt senare när man går ensamen här ute i ödemarken…

idag red anna o jag ut en riktig långrunda. nu är jag bara trött trött. skulle egentligen åkt till storerik, men jag gör det imorn istället.

nej internet är piss o jag kan inte längre skriva, bara i min pappers-riktiga-dagbok. den skriver jag massa i.

igår träffade jag storerik. han va lika snygg som alltid o vi va o fikade o planerade heart (attacking)’s framtid, den nya demon alltså.

så låg lillerik o jag o tumlade runt i hans säng o såg på eftermiddags såporna. mys.

så började det regna lagom tills jag skulle till stallet. man blev dyngsur bara av att sticka ut huvudet ur bussen o min cigarett gick inte att röka så mycket på (den drunknade). men detta hindrade inte anna o mej. barbacka gav vi oss ut o galopperade fram på kanalbanken. det var urhärligt trots att vi blev dyngsura. agent njöt nog lika mycket som jag.

idag har jag läst nästan hela dagen. än så länge har jag läst 4 böcker sen sommarlovet började.

käre (kära?) gud. jag vill bara säga att de sista dagarna har jag varit så glad att du lät mig födas. tack. amen.

fan va skönt det är att leva. på nått sätt, har jag börjat lyckas trassla i allt på rätt sätt tror jag. (det kanske är min tur nu?)

nu har jag kommit hem från min underbara faster kristina som jag vart hos igår o idag. vi har ätit massa god mat (vege såklart) o druckit vin o rökt o pratat bla bla bla hur mycket som helst. det är så skönt med en vuxen person som man kan prata med. så har vi badat nakna o sovit middag o massa sånt. urhärligt.

snart har lillerik o jag varit tillsammans bebis (läs 9 månader). o just nu saknar jag honom nått hemskt. mmm hans röst mmm hans händer mot min hud mmm hans lukt mmm hans ord mmm hans sätt oh jag avlider.

det är varmt o det är sommar o det är frihet o jag mår bra. lillerik är här o vi har varit o badat. nu ligger vi i min säng o äter choklad.

blä jag hatar internet o försöker undvika det så länge det går. vet inte varifrån detta internethat kommer ifrån. förr drogs jag till det som bin till sötsaker.

jag kan inte skriva längre. dikter alltså. jag har ingen som helst lust. kan inte formulera mej på ett sånt sätt, iofs har jag inte försökt, men men. allt jag skriber är dagbok. mest då i bokform.

allt är så vemodigt. jag vet inte om det är sommarlovet. men allt känns så vasst. jag låg på soffan o läste inger edelfeldt – riktig kärlek, o kände lukten av höst o häst. oh vad jag så hemskt gärna vill ha en häst. o det är klar höstluft o man rider ut på fuktiga skogsvägar o allt bara är frihet.

tänk om jag aldrig får ha det så.

om två veckor börjar jag jobba. sen ska jag jobba i 7 veckor. hemskt.

jag hatar när min svartsjuka kommer. jag vill inte vara svartsjuk. den förstör bara. o man går runt o bär på det där jävliga o försöker svälja det, men det går inte. jag vet inte varför jag är svartsjuk. jag litar ju på dej. men att veta att i två veckor är det du o hon, o inget jag alls. fan fan.

nu ska jag beställa tågbiljett till storerik. han kommer hem! vi ska repa massa. jag ska va hos honom. som förr. oh min älskling kommer hem! jag saknar honom så mycket.

jag har ingen busskort förrän på torsdag. tills dess ska jag sitta hemma utan cigaretter.