det är svårt att säga vad det är. men det är nått nytt på nått sätt. jag har blivit så oberäknelig. jag är hysteriskt uppe o sen ligger jag längst ner på botten. jag kan inte lita på mej själv. jag måste röka hela tiden för att hålla mej någorlunda lugn.

igår låg jag mest i min säng o stirrade på min medicin o grät o va så rädd att jag skulle råka svälja den.

idag har jag läst inger edelfeldt – rit. den va jättebra! så har jag lyssnat massa på manics o försökt att inte röka.

stina o jag tittade lite på film från när vi va små. jag va ca 6 år gammal. det va nog precis innan mamma o pappa skilde sig. det gjorde ont att se. jag minns inget direkt från den tiden. det jag minns tydligast från när jag va liten är mammas o pappas skilsmässa o hur dåligt jag mådde efteråt. men iaf, filmen. jag tittade på den lisa som var jag. den person som var jag för länge sen. det är sjukt att se sej själv o undra hur man va då. o undra om den där lilla flickan hade en aning om hur hon skulle bli om 13 år. om den lilla flickan förstod vad som väntade henne. om hon hade vetat, hade hon fortsatt, eller gett upp???

tänk om den lilla 6 åriga flickan vetat att om 13 år kommer samma flicka i något större modell titta på den här filmen o känna nått vasst inom sig o fråga sig själv vad som hänt. fråga sig själv om den 6 åriga flickan visste att som 19 årig flicka ska hon äta medicin mot hennes psyke. jag äter ju fan medicin mot mej själv.

dessutom uppträdde jag på filmen som om jag var cp-skadad, allvarligt alltså, jag betedde mej som jag va sjuk, som jag hade nått fel. o hur kan man va säker??? jag kanske har nått fel. det är kanske därför jag blev som jag blev. för vad är det som gjort att jag mår som jag gör. nånstans måste det ju finnas ett fel???

jag vill skriva. om jag ändå hade mer tid att skriva. jag måste skriva för att överleva. allting som finns i mitt huvud måste ut annars skulle jag bli komplett galen.

jag har idag iaf bestämt med mej själv att jag ska fan lyckas att bli utgiven. jag ska bli författare!!! plus att jag ska baske mej ha egen häst o så vill jag bli ridlärare. det ska bli mitt liv. punk slut.

det verkar som om jag kommer få sitta hemma hela helgen. men det kanske är lika bra för jag vågar o orkar inte åka nånstans.

lyssnar bara på manics o ligger i min säng o paniken är bara en centimeter ifrån mej. så har det varit i flera dagar. men paniken bryter aldrig ut helt. jag går o bär på den o den är så tung o jag blir så trött o jag är så rädd. rädd för allt o mest rädd är jag för mej själv. borde egentligen kanske inte skriv nått här nu för det kommer bara bli patetiskt svammel men jag måste få skriva av mej.

jag är så rädd. jag orkar inte mera. jag är så rädd att jag verkligen inte ska orka mera.

jag förstår mej inte på dej o jag förstår inte varför vi är tillsammans. du förstår inte mej o du gör mej bara illa.

jag måste få ringa till någon för jag måste få prata men jag vet inte vem jag ska ringa till o jag vågar o orkar inte visa för mamma o hon bara svansar runt mej o frågar vad som är fel o jag blir bara arg på henne för att hon inte kan lämna mej ifred. jag vågar inte vara själv.

va fan ska det bli av mej?

jag orkar inte mer.

jag har så pass många tabletter antidepressivt att jag kan ta livet av mej. min läkare sa att man dog av typ 30 tabletter o jag har nästan 100 tabletter. missförst mej rätt: jag vill inte dö. jag är livrädd för att dö. men tanken. den är läskig. ändå leker jag med den.

allt känns pisshelvete o jag vill helst bara sova. jag är som en jojo o jag hänger inte med i svängarna jag går till såna extremer.

idag dog min morbrors fru. cancer.

jag röker alldeles för mycket.

men nu har jag börjat tycka om manics. plus att jag har lånat en asbra stone roses skiva.

jag har fått mail från tidningen ponton. de vill intervjua mej o publicera mina dikter!!!

satt i strömsparken igår. snacka om sommar.

tryckte upp namnlös nr 7 igår. så alla som vill ha zine får maila!!!

köpte svart/vit randig klänning igår. har på mej den idag, o självklart är det kallt ute därför.

red lektion igår. vi red ut o jag hade skrållan. det va trevligt, men lite tråkigt för vi red mest omkring på stigar i skogen så det blev mest skritt. men när vi kom tillbaka till stallet fick vi hoppa ett hinder ute på stora banan.

jag får inte sålt den jävla le tigre biljetten. gah.

köpte manics skiva igår. vill köpa mer skivor!

jag säljer min le tigre biljett. köp den någon! jag orkar inte gå. går bara o oroar mej för det. så det kännd bättre att stanna hemma. piss men ändå…

jag ska antagligen få börja rida agent en gång i veckan!!!

inatt sov jag hos mamma o vi vaknade både hon o jag flera gånger av att jag pratade i sömnen o skrek. jag bet mej i tungan oxå o har ett stort sår…inte konstigt att jag är trött dagtid jag får ju fan aldrig sova ordentligt.

mina planer gick i stöpet, nu raggar jag häst på annat håll…häst? någon?

kunde inte sova igår, utan låg o glodde på tv länge länge. sen imorse kunde jag knappt äta frukost för jag hade så ont i käkarna o de bara krampade. jag har ont i ryggen oxå. pissfanhelveteskuk.

idag har jag verkligen varit duktig. jag har verkligen gjort allt som jag har tänkt göra så länge. nu stupar jag.

men tanken på att jag antagligen har sommarjobb med 75 kr i timmen känns ju bra…

igår va jag jätteduktig o jobbade massa med nya nummret av mitt zine, läste ut bruno k öijer – chivas regal o läste inger edelfeldt – breven till nattens drottning.

idag fikade jag med said. en snabbis bara, men trevligt.

var hos lillerik o ja. hehe. vi är bäst på sex. för sånt jävla bra sex som vi har. oh my god får man väl säga. hehe. vi är nog inne i en riktig sex-period…

idag har varit en jättebra dag. en sån dag som gör de hemska dagarna värda att gå igenom. det har kännts som nått man kanske kan kalla lycka. men självklart varar inte den känslan länge. nu har den precis försvunnit. det är två personers fel. försvinn ur mitt huvud! det förflutna kommer alltid och sätter käppar i hjulet. nu behöver jag en cigg.