det gör så ont. jag orkar inte mer…ingen förstår…jag vill bara gömma mej. dö.

jag är glad. massa. om man inte tänker eller känner efter + köper skivor o annat najs + pratar med my lovely fru nostalgia=glaaaad. ja snart lördag då blir det dricka vin o drinkar o dans dans dans o jag ska va snyggast o luder. ja.

idag fyller jag 18. yeah. jag är gammal. har fått fina saker. två fin fina tröjor 🙂 en svart o vit randig. o en vit med svarta prickar. även fått skivor. o sen ska ellen & jag byta födelsedags presenter på annars. yeah me & my best friend fyller år på samma dag. så ska jag till pappa o få presenter o äta tårta…

snart är det lördag o yeah då ska jag leva… köpa massa skivor ska jag oxå. nja några iallafall. det finns ju hur många som hellst jag vill ha…GRATTIS till mej o ellen.

jag bryr mej inte längre. jag försöker iallafall. det är bara att ignorera och inte känna efter hur det verkligen känns. men jag önskar att nått bra kunde hända. nåt som kunde få mej att glömma. få mej att tänka på nåt annat…

jag ska åka till stockholm och hälsa på min fru. jag har aldrig träffat hon på riktigt. men snart. hon är snäll snäll och söt söt. ja. pussa millis.

varför är det alltid så att den man tycker om gör en illa?

jag hatar allt. jag vill faktiskt inte leva längre. när jag gick till bussen inatt tänkte jag nästan hoppas ut framför en bil. men tydligen va det inte ödet att det skulle bli så. sen på bussen va jag jätteyr o trodde jag skulle spy. jag ville gråta men det gick inte. på vägen hem från bussen gick det däremot. jag grät o skrek. sen när jag kom hem skärde jag mej. gud så skönt. jag brukar inte skära mej nu för tiden det va mera förr för 1-1 o ett halv år sen. men igår va jag tvungen.

jaha varför skriver jag det här. jag vet inte jag bryr mej inte…idag tänker jag inte göra nått jag orkar inte gå ut jag orkar inte träffa en viss person jag orkar inte utsätta mej för det. love hurts. ah va fan jag vet inte vad jag skriver jag flummar bara känns det som jag har ju inte ens nåt vettigt att skriva. jo förresten. varför är alla så dumma i huvet varför gör alla en så illa. ska livet va så här? ingen bryr sej. alla bara utnyttjar o sårar. DET GÖR SÅ JÄVLA ONT SKA DET VA SÅ HÄR RESTEN AV LIVET SÅ ORKAR JAG INTE!!!!!

fortfarande lov. fortfarande sjuk. va hos doktorn idag o tog blodprov inte trevligt tyckte jag. men förmodligen ska jag va frisk o kry om några dagar. can’t wait. håller på att bli galen av att hållas inlåst. o jag är tröööött. men kan inte sova det bara är så jag kan inte sova själv. måste sova med någon…

ja denna tråkiga onsdag har jag alltså inte gjort mycket. tittat på true lies o skrattat ihjäl mej åt endel kuliga grejjer som hände i den briljanta filmen. stina mitt syster tyckte nog jag va sjuk sjuk sjuk. (vilket jag ju är på alla sätt o vis).

ja. det är väl det jag har avklarat idag det. en underbar dag. verkligen. inte. jag hoppas att på fredag ska jag kunna möta världen igen. annars. ja till annars alltså.

mmm. jag saknar…

jag är sjuk. uh. har feber o hostar. blä så typiskt när man har lov. känner mej död…

men det va kul igår. va på popstopp. dans dans dans med erik. drinkar. farliga människor (men man passade ju på att låta dem bjuda en på drinkar). o sen en mysig natt/morgon 🙂

jaha ja. idag är det alla hjärtans dag. har i stort sett inte märkt så mycket av det. förutom att endel människor går runt med rosor o ser lite skrytiga ut. liksom ”oh jag är omtyckt”…bryr mej inte. iallafall inte så mycket.

inatt kunde jag inte sova. inte så ovanligt. jag ringde till erik o prata ett tag. så rökte jag i köket (mamma & stina sov ju) o lyssnade på the sad witch med hefner. en underskattad låt. jag hade skutt i benen o hoppade runt lite i köket. tihi.

imorse när jag stod utanför skolan o rökte o lyssnade på smashing pumpkins i min freestyle så kände jag bara YEAY JAG LEVER. där är rätt ok att leva ibland. idag är nog en sån dag. jag kan le utan att det är ett falskt leende. ah oh. hoppas denna känsla stannar kvar. ett tag åtminstone. nu ska jag strax ha franska. sen annars.

det gör så jävla ont. önskar jag inte kände. hatar honom för att han får mej att känna så här. undrar ifall han ens vet?…allt är en sån misär. inte ens sprit. vill bara supa sönder mej. supa sönder känslorna. FY FAN FÖR ALLT JAG VILL INTE MER. jag bryr mej inte att ni läser detta. om det nu är nån som bryr sej om att läsa min dagbok över huvud taget. hur fan ska jag veta. iallafall. jag bryr mej inte ni kan ju få veta allt. jag är bara nån jävla smuts man kan glo på o håna. man kan skratta åt mej för att jag är en sån idiot. jag vet. jag tycker oxå jag är en idiot. ni kan nog inte tycka om mej men det är lugnt jag kan inte heller tycka om mej…

jag önskar du kunde få känna så här. önskar du kunde få ha det så här ont inuti som jag. ooohhh jag hatar dej!!! jag hatar dej för att jag känner så här o att du får mej att må så här!!! om du bara visste…undrar ifall du vet???